Inte lätt att bli gammal.

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
-'60 är en jävla ålder, den värsta av alla!  -Man är pissnödig hela
tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där!'
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- 'Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. - Men inte  

 fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!'
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- 'Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!'
60-åringen frågade:
- 'Har du också problem med att pissa?'
80-åringen svarade:
- 'Nej för fan! - Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.'
70-åringen undrade:
- 'Jaså... Är det magen som krånglar?'
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- 'Icke! - Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.'
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- 'Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!  
-Vad är det då som är så illa med att vara 80?'
80-åringen:
- 'Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...'

 

  

Tänkvärda ord:

För att lyckas måste man ta risker...

 

  

Sköterskan gick kvällsronden med sin medicin och frågade en av patienterna:

Vill ni ha något att sova på till natten?

Mannen funderade och svarade lite förvånat:

Ja,kunde jag få behålla madrassen är jag tacksam.

  

Fröken,fröken!

Jag ska få en lillasyster!Skriker lille Per i skolan.

-Så roligt för er,säger fröken.

Men är det inte två år sedan din pappa gick till sjöss?

-Jo,men han har ringt hem flera gånger!

  

Gamla Mor Svea ligger sjuk och en socialvårdare,som heter

Kranz,ska göra ett hembesök.

Han ringer på dörrenoch gumman ropar:

Vem är det?

Det är Kranz från socialvården!

-Lägg den utanför dörren.Jag är inte dö än....

   Tänkvärda ord:

Man kommer aldrig först

om man går i andras fotspår.

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna.

Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månder senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.

-"Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret?" frågade han.

-"Ja", svarade Martin.

-"Du sa att du var jag, eller hur?"

-"Ja, det gjorde jag faktiskt", svarade Martin oroligt.

-"Varför frågar du det?"

-"Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter..."

  

Tänkvärda ord:

Om du tror att du kan-eller tror att du inte kan

Så har du rätt!

 

Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din mamma
och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!
- Vad pratar Du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det.
Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
-Aldrig I livet att de ska skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva.__._,_.___

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

 

Käre Gud,

Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör.
 För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
Tänkvärda ord:

Vänner kan man både ha och mista

men en riktig fiende kan bestå livet ut!

En ung man går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3,6 eller 12 kondomer och frågar vilken han vill ha.

- Tja, säger ynglingen lite kaxigt, jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det och när hon väl fått smak för min "l ille vän" lär hon vilja göra det hela natten. Så ge mig ett 12 pack  

Mannen köper sitt 12 pack och åker därifrån. Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos tjejens föräldrar frågar den unge mannen om han kan få be en bordsbön. Han börjar be och fortsätter och fortsätter..

Efter några minuter lutar sig tjejen över honom och viskar:

- Du har aldrig berättat att du var så religiös.

Han viskar tillbaka:

- Du har aldrig berättat att din pappa jobbar på en mack.. ..... 

Tänkvärda ord:

I bästa jordmån trivs ogräs bäst!

Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
"Doktorn," sade pappa "Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!!"
"Nonsens," svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener."
"Nej, det är inte möjligt," insisterade mannen. "Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer.."
"Okej," svarade läkaren, "Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?"
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade. "Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad."
"Aha, där har vi lösningen," svarade läkaren.  
"Det är rost!!"  

Tänkvärd ord:

Om du tänker för länge på nästa steg,

så får du tillbringa livet stående på ett ben.

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare. När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.

Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:

"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."

Den blinde replikerar indignerat:

"Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen..."

Tänkvärda ord:

Uppriktighet är inte att säga allt man tänker,

utan att mena allt man säger.