Inlägg publicerade under kategorin Historier
Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma skoterresa.
Två dagar innan resan så säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får följa med. Jannes vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra?
Två dagar senare så anländer kompisarna till skoterstugan och ser att Janne redan checkat in, varit ute och provkört och var nu inne på tredje ölen.
- ”Vad i helvete?” undrar kompisarna. – ”Hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala frugan att du skulle få åk?”
- ”Ja ha vart här sen igår. Jag satt i fåtöljen framför tv:n då frugan smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa "gissa vem?" Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst två dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon: "Gör vad du vill!"
Och här är jag nu !!!!!
Tänkvärda ord:
Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en också gammal man kom gående förbi.
En av de gamla damerna ropade: ”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!”
Den gamla mannen svarade:
”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!”
En annan av de gamla damerna sa:
”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsingar så ska vi tala om exakt hur gammal du är.”
Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna.
Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner
några gånger på stället, där han stod. Efter en stund ropar dom i kör:
”Du är näst intill på dagen 87 år gammal!”
Stående med byxor och kallingar nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad:
”Hur fan kunde ni gissa det?”
Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör vrålade:
”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!”
Tänkvärda ord:
Så startade bråket!
I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en
av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte
använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär.
Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket
Jag bjöd min fru på middag och av någon anledning tog kyparen min
beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost,
matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet
stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka
in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder
ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 -
100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
Så startades bråket
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock,
gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte
glader!
Nehej sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket
Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.
Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: "Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?"
Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.
Läraren blev överrumplad och frågade: "Varför anser du dig vara en idiot?"
Lille Per svarade: "Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam."
Tänkvärda ord:
Byta ett ord eller två-Gör det lätt att gå.
- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.
- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.
- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken...
Var kommer rödhåriga bebisar ifrån??
Ja, det var ju en förklaring....
|
Den handlar om drängen som var ute och åkte buss.
Busväder var det ute och väderspänd var han.
Så när blixten dundrade till över gärdena passade han på att släppa en fis.
Han blev trots allt orolig om inte någon hade märkt något,
så han sa till sin medpassagerare i sätet bredvid:
-Det var fasiken vad blixten slog ned!
-Ja,svarade medpassageraren syrligt.Och av lukten att
döma slog den ner i ett skithus.
Tänkvärda ord:
Man ska alltid tro lika mycket på det som inte finns
som det som finns.
Ty allt som finns har en gång inte funnits.
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
2 |
3 |
4 |
||||||
5 | 6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
|||
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
|||
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
|||
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
|||||
|